Você realmente se importa tanto assim com o que as pessoas pensam, Pepper?!?!

Sweetie Pepper, eu não te entendo!

Você sabe bem como nos conhecemos, naquele boteco onde você costumava ficar de doorwoman (alguns afetados chamam de hostess, vai lá), eu caindo de bêbado, a musa questionável da noite tinha ido ao banheiro ou ido fofocar algo com suas amigas, ou enfim, tinha sumido, e você me encarou com esses olhos que se mascaram de sorridentes, e nos aproximamos e antes de trocarmos uma palavra nos beijamos. E antes que a musa questionável #1 reaparecesse eu soube que era com você que queria terminar a noite.

Mas ela voltou, me agarrou e me beijou na frente de você e das meninas do bar, me arrastando para o outro lado do boteco, e ao longo da noite eu te procurei a cada brecha, te beijei, e tudo que você fazia era sorrir pra mim e me dizer que não queria apanhar de ninguém, que estava tudo bem do seu lado e me deu seu celular, seu e-mail e seu blog – que eu bebadamente idiota perguntei se era de poesia, como se tudo que uma garota bonita de sorriso radiante e olhar tristonho pudesse escrever fosse poesia, by the way...

E nos ligamos, nos teclamos, nos conhecemos ao longo de dias sóbrios e noites ébrias, e logo descobri que, quando nos beijamos, você, como eu, também tinha seu quinhão de culpa, com seu noivinho e - ora vejam só, ela está de casamento marcado!! Mesmo que fossem raras suas escapadelas para rápidos happy hours no final de tarde, em meio a penumbra entre nossos mundos, mantivemos contato de tantas formas, as vezes um papo rápido pelo msn, ou um telefonema no meio da tarde. E acompanhei seu blog, percebendo nele algumas lagrimas por trás do sorriso, e conversamos, e você me contando, como a um velho amigo, dos seus problemas no casamento de meros seis meses, de como seu maridinho aparentemente preferia sites de mulheres seminuas a trepar com você, ainda me lembro como você estava arrependida antes mesmo de casar, e etc, etc...

Então segui comparando o que você postava no seu blog, como os sentimentos que desabafava em nossas conversas, uma distância tão estranha, lágrimas falando comigo, sorrisos e declarações banais de “amor I love you, UUU” no blog, e tantos post valorizando “olha-que-fofis-o-que-meu-morecuxo-postou-no-facebook-dele-pra-mim” seguidos de desabafos via e-mail do tipo “esse-filho-da-puta-não-me-come-mas-vive-na-punheta-na-internet”, ah, enfim...SERÁ QUE VOCÊ SE IMPORTA TANTO ASSIM COM O QUE AS PESSOAS PENSAM?!?

Huum, ou será que você gosta de fazer a linha de mulherzinha mal-comida pra receber um pouco de colo aditivado do velho canalha aqui? He he he

Não é lindo...

...abrir sua caixa de entrada e encontrar um e-mail com o título "Thousand of horny sluts waiting for you!!"??

História do fundo da merda, volume I

Estava aqui em casa ontem, bebericando o final de mais uma das inúmeras garrafas de whiskey que passaram por minha vida, e ouvindo alguns dos velhos blues, quando entre uma música e outra um verso (ou seria estrofe? Ah, foda-se) de uma velha canção do Barão Vermelho (ou seria do Cazuza? Ah, foda-se 2) cruzou minha cabeça...me chamam de ladrão, de bicha, maconheiro...transformam o país inteiro num puteiro...e segue por ai, nunca vi grandes valores no Barão (ou no Cazuza, enfim), mas eles tem meu respeito por conta de algumas músicas que realmente pegaram na veia.

E desliguei o som e fiquei pensando nesses versos, e pensando que por mais que tenham me xingado nessa vida, nunca me chamaram de ladrão ou bicha, e só meu digníssimo pai Coronel deve ter me xingado de maconheiro em algumas das freqüentes brigas quando eu ainda era um pirralho. Cada coisa que se pensa quando se bebeu além da conta no meio da semana...e fiquei pensando em todos os palavrões e adjetivos carinhosos que já usaram pra me definir...filho da puta safado provavelmente foi a expressão mais freqüente, mas ainda me chamam de canalha (ah, mas jura mesmo, Chuck?!?!), safado, escroto, desgraçado, sacana, e etc., etc, etc...e etc...by the way, é deprimente demais ficar lembrando disso...monstro? Também já me chamaram de monstro, mas querem saber qual foi o xingamento que mais me fodeu? Aliás, qual foi o único xingamento que realmente me deixou chateado, eu diria até mesmo magoado? (hey, parem de rir, eu também já fui um sujeito sensível e sujeito a magoas e trovoadas!!)

Vamos lá, eu devia ter uns 26, no máximo 27 anos, estava no meu primeiro casamento, já naquela fase em que o casório começava a cheirar a bosta molhada, mas o que aquela vaca gorda da minha primeira futura ex-esposa falava ainda importava algo. E um dia estava lá, tomando meu café da manhã, quando ela virou do nada e me chamou de grosso. Isso mesmo, só isso, só me chamou de grosso. E não foi um daqueles gracejos em forma de xingamento, onde você claramente está brincando com a pessoa, mas algo sério, profundo, algo que veio do fundo do pântano venenoso que ela chama de peito. Claro que se vocês a conhecessem saberiam que nada de ofensivo era dito uma única vez, sempre, tudo, ela tinha que engrenar a marcha e sair se repetindo,e repetindo, e buscando exemplos, e desencavando merdas do passado, e jogando na cara o que estiver à mão ou voltar à memória, despejando seu veneno e jorrando sua bílis, espezinhando, durante horas e horas. E horas. E horas. E chegando no escritório ela me ligou apenas para reforçar como eu era grosso, e pra dizer que eu não sabia tratar as pessoas, e me martelar durante horas. Disse que era um trogodlita, que tinha hábitos nojentos, que não sabia falar direito, que não tinha refinamento algum, que deveria ter vergonha de abrir a boca em público.

Eu não tenho nem nunca tive qualquer ilusão a respeito de ser um cara “legal”, sei que sou insuportável a maior parte do tempo, mas naquele dia específico, talvez por conta do ponto de rompimento em que estava meu casamento, ou simplesmente pela gratuidade do ataque, enfim, sei lá, sei que foi um dia miserável.

Como tantos outros dias de merda em casamentos de bosta.

Era para ser minha homenagem ao dia das mulheres, mas...

Juro que liguei o notebook só pra mandar um texto no blog em homenagem ao dia das mulheres, afinal de contas não vivo sem minhas deliciosas musas questionáveis, mas, ao abrir o navegador, adivinhem qual foi a manchete que pulou na tela do portal de notícias?

“Esposa ciumenta entregou Bin Laden, afirma general”

Sim, isso mesmo que vocês leram, está em todos os portais de noticias:

“Esposa ciumenta a serviço da Al-Qaeda teria entregue Bin Laden”

“Esposa ciumenta teria delatado Bin Laden, diz general”

“O terrorista Osama bin Laden, senil e afastado da rede da al-Qaeda, teria sido entregue aos norte-americanos por uma de suas primeiras esposas”

“Bin Laden foi 'traído' por esposa ciumenta, diz ex-general “

“X9: Esposa ciumenta teria delatado Bin Laden, diz general”

“Esposa ciumenta teria entregue Bin Laden aos americanos “

“Osama bin Laden, senil e afastado da Al Qaeda, foi entregue aos americanos por uma de suas primeiras esposas, que sentia ciúmes de esposa mais jovem”

“Mulher ciumenta teria entregue Bin Laden aos americanos”

’EUA chegaram até Bin Laden por meio de esposa ciumenta”

“Os ciúmes de uma das primeiras esposas de Osama Bin Laden teriam sido responsáveis pela morte do ex-líder da Al-Qaeda”

“Esposa ciumenta revelou localização de Osama bin Laden, diz general”

“Osama bin Laden, o terrorista mais procurado do mundo e o mais respeitado dentro da organização al-Qaeda, foi supostamente traído por uma de suas esposas”

“Esposa ciumenta teria delatado Bin Laden”

“Esposa ciumenta teria delatado Bin Laden, diz general paquistanês. “

“Mulher ciumenta traiu um Bin Laden senil”

Quer dizer, o sujeitinho passa mais de dez anos escondido do mundo todo, rindo às custas dos zilhões de dólares americanos, e QUEM O DELATOU, levando-o à morte?!?!

A sacrossanta esposinha.

Seria patético se não fosse trágico!! Outra hora escrevo homenageando minhas musas questionáveis...he he he...

Triste fim de Idi Amin

Este blog está de luto! Acabei de ler a noticia da morte de Idi Amin, o único gorila macho em cativeiro na América Latina!! Digo em cativeiro, porque à solta pelas ruas tem um monte, mas o que importa é o pesar pela passagem do grande primata!

Daí, minha legião meiga de fans e admiradores começa a urrar: “ - Mas por que diabos o canalha do Chuck vem agora comentar morte da porra de um macaco!?!”

Primeiro, macaco não, gorila, fazfavor!! Segundo, a morte em si não é lá grande noticia, mas as circunstancias da morte é que são, digamos, deveras peculiares: Nosso amigo gorilão chegou ao Brasil em 1975, e depois de algumas temporadas curtas com companheiras de cativeiro (soa parecido demais com um casamento, não?) estava desde 1984 solitário, sozinhão em sua jaula, vivendo de acordo com suas próprias regras – traduzindo, macacada: nosso amigo passou 27 anos dormindo quando queria, comendo quando lhe dava vontade, tomando banho se tivesse calor, sem ter que comer o que não quisesse nem perder tempo com nada que não lhe interessasse, sem ter que aguentar palpite de ninguém, sem fêmea nenhuma para lhe perturbar a vida. Até que no ano passado, algum gênio zoológico casamenteiro resolveu trazer não uma, mas DUAS companheiras para o cativeiro do gorilão (cada vez mais a expressão companheira de cativeiro me parece a mais perfeita definição para uma esposinha choramingona).

Então, depois de 27 anos de paz e tranquilidade, em menos de um ano vivendo as delicias do matrimonio, A PORRA DO GORILA MORREU!!

Fica a dúvida: foi de tédio, raiva, ou suicídio?