Com muito orgulho!!

Acabaram de me chamar de “putanheiro cachorro sem vergonha”, com todas as letras!!

As vezes me orgulho de ser eu mesmo!! Alias, ando pensando em decretar o “Dia do Orgulho Canalha”, alguma sugestão de data?he he he

Constatações da janela do trem - parte V

Ontem fui conhecer um boteco novo, por indicação de um amigo pinguço. E lá pelas tantas chegaram quatro yuppies, dois na casa dos seus quarenta anos, dois mais velhos, talvez cinquentões. Podem me chamar de preconceituoso e o que for, mas logo desconfiei que eram quatro babacas metidos a espertões. Depois de um tempo os dois cinquentões comentaram que assim que umas meninas chegassem iriam cair fora, “pra deixar todo mundo a vontade”, segundo palavras dos próprios. Passados uns minutinhos, chegaram as tais meninas. De boa, rapaziada, deu pra sacar logo de cara qual era a delas. Uma baixinha, loirinha e deliciosa, a outra igualmente loira, mais alta e com um par de peitos simplesmente deliciosos, quase pulando pra fora do vestidinho preto agarrado. Pela troca de olhares entre elas, a Peitos Deliciosos sinalizou pra Baixinha perguntando qual seria o pato que ela iria depenar, a Baixinha indicou o mais com cara de bobo dos quatro. Conversa vai, conversar  vem, bebida a rodo na conta dos manés, as duas garotas se desmanchando em sorrisos

 – ops, peraí, desmanchando em sorrisos da boca pra fora, por que os olhos delas não sorriram em nenhum momento –

os caras ficando bêbados, se achando os caras mais espertos do mundo, rindo e falando alto como idiotas, as garotas sorrindo disfarçadamente enquanto trocavam olhares cheios de significado. O Cara de bobo comentando que iria sair com a Peitos Deliciosos para ela autografar a revista dela (eu bem imagino o tipo de revista que a moça deve ter feito, mas deixa pra lá...he he he), a Baixinha cheia de jogar o cabelo pro lado e olhar pra minha mesa por sobre os ombros do Tampinha amigo do Cara de bobo...lá pelas tantas a Baixinha vai ao banheiro, e na volta devolveu firme minha olhada nada discreta, confirmando o que eu já sabia...boi preto conhece boi preto.

Um cacheado peloamordeDeus!!!!

Procura-se desesperadamente por cabelos cacheados, ondulados, Black Power, armados, frizados, ou qualquer outra coisa que fuja desse mais do que manjado visual chapinha-japonesa-de-chocolate-escovado ou algum raio de tratamento capilar que o valha, que deixou todas as mulheres que vejo com o MESMO PENTEADO.

Sério mesmo, alguns dias eu passo horas sem ver uma única mecha de cabelo feminino ondulado, mesmo que ligeiramente ondulado. Pra todos os lados, é um mar de fios artificialmente retos, vamos lá, é fácil sacar – o truque é olhar na ponta do cabelo, é fácil perceber que aqueles fios passaram por um daqueles tratamentos que mais parecem uma tortura medieval. Que ideia de maluco é essa de passar algo equivalente a um ferro de passar roupa no cabelo?!?! E com aqueles solventes malucos que borbulham e queimam quando expostos ao ar!!! Porra, o bagulho é aplicado com MÁSCARA, dá pra perceber que não deve ser nem um pouco saudável?!?!

Como alguns já devem saber, me amarro num cabelão (uma das armas de sedução e corrupção de cafajestes que a maldita psycholawyer usou contra mim foi justamente o cabelão dela, naturalmente ondulado, sem chaposas) e fico revoltado com essa padronização do visual feminino.

Até por que, uma das coisas mais fantásticas nas mulheres é a imensa capacidade de variação, de mudanças, de detalhes sutis que me deixam maravilhado – e esse padrão de cabelo lisinho a qualquer custo já me deu no saco!!

Sim, é a delicia da Joss Stone na foto, que pedaço de mau-caminho de cabelos cacheados!!!Além de outras coisas a serem reparadas - que decote, que voz, que seios lindos, que olhar, que belo par de peitos...etc...etc...etc...

Tem como não amar o KISS?!?

Nada como passar a manhã limpando a caixa de e-mails – dez dias de folga em casa, e quando volto tenho algumas centenas de e-mails pendurados me esperando!!

E para animar essa árdua tarefa, nada como um bom e velho som do KISS – tem como não amar essa porra de banda? Eles são marketeiros, farsantes, previsíveis e o que mais as pessoas quiserem acusa-los, mas poucos bandas tem tamanha habilidade para dar aquele sopro de animo para enfrentar o dia-a-dia!!

Sem mais enrolação, KISS!!

I look at you and my blood boils hot,
I feel my temperature rise
I want it all, give me what you got,
there's hunger in your eyes
I'm getting closer, baby hear me breathe
You know the way to give me what I need
Just let me love you and you'll never leave

Feel my heat takin' you higher,
burn with me, Heaven's on fire
Paint the sky with desire,
angel fly, Heaven's on fire

I got a fever ragin' in my heart,
you make me shiver and shake
Baby don't stop,
take it to the top, eat it like a piece of cake
You're comin' closer, I can hear you breathe
You drive me crazy when you start to tease
You could bring the devil to his knees

Feel my heat takin' you higher,
burn with me, Heaven's on fire
Paint the sky with desire,
angel fly, Heaven's on fire

Oho Heaven's on fire, oho Heaven's on fire, oho

I'm getting closer, baby hear me breathe
You know the way to give me what I need
Just let me love you and you'll never leave

Pra não dizer que não falei de música

Querem conhecer uma banda foda demais?

Senhoras e senhores, The Allman Brothers!!

Well, I've got to run to keep from hidin',
And I'm bound to keep on ridin'.
And I've got one more silver dollar,
But I'm not gonna let 'em catch me, no,
Not gonna let 'em catch the Midnight Rider.

And I don't own the clothes I'm wearing,
And the road goes on forever,
And I've got one more silver dollar,
But I'm not gonna let 'em catch me, no
Not gonna let 'em catch the Midnight Rider.

And I've gone past the point of caring,
Some old bed I'll soon be sharing,
And I've got one more silver dollar,

But I'm not gonna let 'em catch me, no
Not gonna let 'em catch the Midnight Rider.

No, I'm not gonna let 'em catch me, no
Not gonna let 'em catch the Midnight Rider.

No, I'm not gonna let 'em catch me, no
Not gonna let 'em catch the Midnight Rider.

Ah, my poor Heart...he he he...

"Lá vem o Chuck com mais uma daquelas músicas de roqueiros velhos, beberrões e barrigudos!!"

Pois é, acertaram!!

Mas achei mais uma música que, além de ser um clássico do rock’n’roll, parece descrever com extrema precisão a forma como minhas musas questionáveis se sentem a meu respeito – pelo menos grande parte delas.

Tinha que ser uma música do Heart...he he he

Caught you in the act - can't put up with that
messing where you shouldn't be
I wanna hear you say you're sorry
cause nobody takes advantage of me

You're missing the mark - shooting in the dark
I'm pulling the wool from my eyes
baby don't you push me further
it's gonna hurt you if it happens here

If looks could kill
you'd be lying on the floor
you'd be begging me please please
baby don't hurt me no more
If looks could kill
you'd be reeling from the pain
and you'd never lie again
If looks could kill

You're living on the edge - hanging by a thread
I'm watching every move you make
you don't want to see my anger
so don't you make another mistake

Love is on the line - I ain't about to be kind
that's a promise and a threat
if I was you I'd really cool it
or risk a night you'll never forget

If looks could kill
you'd be living on the floor
you'd be begging me please please
darlin don't hurt me no more
If looks could kill
you'd be reeling from the pain
and you'd never lie again
If looks could kill

I was a fool to believe in you
a sucker for every line
I'm a little less blind
than I was before
I can see right through your design

You'd be begging me please please
darlin don't hurt me no more
If looks could kill
you'd be reeling from the pain
and you'd never lie again
If looks could kill

You'd be begging me please please
darlin don't hurt me no more
If looks could kill
you'd be reeling from the pain
ynd you'd never lie again
If looks could kill
If looks could kill

Dormiu com a Bozolina, Chuck? #porrachuck

Prezados leitores,

Não, não, o tio Chuck não amanheceu com encosto do Tom Cavalcanti, nem mesmo eu seria tão besta...é que acabei de ler o e-mail abaixo, e não poderia deixar de compartilha-lo.

Trata-se da carta de separação recebida por um sujeito, com a devida resposta. Comovente, realmente comovente.

He he he

Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno.. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu ‘melhor amigo’ das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

A sua Ex-mulher.

Veja a resposta do marido...


Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero…..
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi ‘Parece um homem!’.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos…
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99….
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti.
Mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu ’melhor amigo’, é portador do vírus HIV. Espero que isto não seja um problema.

Assinado: Seu ex-marido Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão…hahahahahaha