História do fundo da merda, volume I

Estava aqui em casa ontem, bebericando o final de mais uma das inúmeras garrafas de whiskey que passaram por minha vida, e ouvindo alguns dos velhos blues, quando entre uma música e outra um verso (ou seria estrofe? Ah, foda-se) de uma velha canção do Barão Vermelho (ou seria do Cazuza? Ah, foda-se 2) cruzou minha cabeça...me chamam de ladrão, de bicha, maconheiro...transformam o país inteiro num puteiro...e segue por ai, nunca vi grandes valores no Barão (ou no Cazuza, enfim), mas eles tem meu respeito por conta de algumas músicas que realmente pegaram na veia.

E desliguei o som e fiquei pensando nesses versos, e pensando que por mais que tenham me xingado nessa vida, nunca me chamaram de ladrão ou bicha, e só meu digníssimo pai Coronel deve ter me xingado de maconheiro em algumas das freqüentes brigas quando eu ainda era um pirralho. Cada coisa que se pensa quando se bebeu além da conta no meio da semana...e fiquei pensando em todos os palavrões e adjetivos carinhosos que já usaram pra me definir...filho da puta safado provavelmente foi a expressão mais freqüente, mas ainda me chamam de canalha (ah, mas jura mesmo, Chuck?!?!), safado, escroto, desgraçado, sacana, e etc., etc, etc...e etc...by the way, é deprimente demais ficar lembrando disso...monstro? Também já me chamaram de monstro, mas querem saber qual foi o xingamento que mais me fodeu? Aliás, qual foi o único xingamento que realmente me deixou chateado, eu diria até mesmo magoado? (hey, parem de rir, eu também já fui um sujeito sensível e sujeito a magoas e trovoadas!!)

Vamos lá, eu devia ter uns 26, no máximo 27 anos, estava no meu primeiro casamento, já naquela fase em que o casório começava a cheirar a bosta molhada, mas o que aquela vaca gorda da minha primeira futura ex-esposa falava ainda importava algo. E um dia estava lá, tomando meu café da manhã, quando ela virou do nada e me chamou de grosso. Isso mesmo, só isso, só me chamou de grosso. E não foi um daqueles gracejos em forma de xingamento, onde você claramente está brincando com a pessoa, mas algo sério, profundo, algo que veio do fundo do pântano venenoso que ela chama de peito. Claro que se vocês a conhecessem saberiam que nada de ofensivo era dito uma única vez, sempre, tudo, ela tinha que engrenar a marcha e sair se repetindo,e repetindo, e buscando exemplos, e desencavando merdas do passado, e jogando na cara o que estiver à mão ou voltar à memória, despejando seu veneno e jorrando sua bílis, espezinhando, durante horas e horas. E horas. E horas. E chegando no escritório ela me ligou apenas para reforçar como eu era grosso, e pra dizer que eu não sabia tratar as pessoas, e me martelar durante horas. Disse que era um trogodlita, que tinha hábitos nojentos, que não sabia falar direito, que não tinha refinamento algum, que deveria ter vergonha de abrir a boca em público.

Eu não tenho nem nunca tive qualquer ilusão a respeito de ser um cara “legal”, sei que sou insuportável a maior parte do tempo, mas naquele dia específico, talvez por conta do ponto de rompimento em que estava meu casamento, ou simplesmente pela gratuidade do ataque, enfim, sei lá, sei que foi um dia miserável.

Como tantos outros dias de merda em casamentos de bosta.

Era para ser minha homenagem ao dia das mulheres, mas...

Juro que liguei o notebook só pra mandar um texto no blog em homenagem ao dia das mulheres, afinal de contas não vivo sem minhas deliciosas musas questionáveis, mas, ao abrir o navegador, adivinhem qual foi a manchete que pulou na tela do portal de notícias?

“Esposa ciumenta entregou Bin Laden, afirma general”

Sim, isso mesmo que vocês leram, está em todos os portais de noticias:

“Esposa ciumenta a serviço da Al-Qaeda teria entregue Bin Laden”

“Esposa ciumenta teria delatado Bin Laden, diz general”

“O terrorista Osama bin Laden, senil e afastado da rede da al-Qaeda, teria sido entregue aos norte-americanos por uma de suas primeiras esposas”

“Bin Laden foi 'traído' por esposa ciumenta, diz ex-general “

“X9: Esposa ciumenta teria delatado Bin Laden, diz general”

“Esposa ciumenta teria entregue Bin Laden aos americanos “

“Osama bin Laden, senil e afastado da Al Qaeda, foi entregue aos americanos por uma de suas primeiras esposas, que sentia ciúmes de esposa mais jovem”

“Mulher ciumenta teria entregue Bin Laden aos americanos”

’EUA chegaram até Bin Laden por meio de esposa ciumenta”

“Os ciúmes de uma das primeiras esposas de Osama Bin Laden teriam sido responsáveis pela morte do ex-líder da Al-Qaeda”

“Esposa ciumenta revelou localização de Osama bin Laden, diz general”

“Osama bin Laden, o terrorista mais procurado do mundo e o mais respeitado dentro da organização al-Qaeda, foi supostamente traído por uma de suas esposas”

“Esposa ciumenta teria delatado Bin Laden”

“Esposa ciumenta teria delatado Bin Laden, diz general paquistanês. “

“Mulher ciumenta traiu um Bin Laden senil”

Quer dizer, o sujeitinho passa mais de dez anos escondido do mundo todo, rindo às custas dos zilhões de dólares americanos, e QUEM O DELATOU, levando-o à morte?!?!

A sacrossanta esposinha.

Seria patético se não fosse trágico!! Outra hora escrevo homenageando minhas musas questionáveis...he he he...

Triste fim de Idi Amin

Este blog está de luto! Acabei de ler a noticia da morte de Idi Amin, o único gorila macho em cativeiro na América Latina!! Digo em cativeiro, porque à solta pelas ruas tem um monte, mas o que importa é o pesar pela passagem do grande primata!

Daí, minha legião meiga de fans e admiradores começa a urrar: “ - Mas por que diabos o canalha do Chuck vem agora comentar morte da porra de um macaco!?!”

Primeiro, macaco não, gorila, fazfavor!! Segundo, a morte em si não é lá grande noticia, mas as circunstancias da morte é que são, digamos, deveras peculiares: Nosso amigo gorilão chegou ao Brasil em 1975, e depois de algumas temporadas curtas com companheiras de cativeiro (soa parecido demais com um casamento, não?) estava desde 1984 solitário, sozinhão em sua jaula, vivendo de acordo com suas próprias regras – traduzindo, macacada: nosso amigo passou 27 anos dormindo quando queria, comendo quando lhe dava vontade, tomando banho se tivesse calor, sem ter que comer o que não quisesse nem perder tempo com nada que não lhe interessasse, sem ter que aguentar palpite de ninguém, sem fêmea nenhuma para lhe perturbar a vida. Até que no ano passado, algum gênio zoológico casamenteiro resolveu trazer não uma, mas DUAS companheiras para o cativeiro do gorilão (cada vez mais a expressão companheira de cativeiro me parece a mais perfeita definição para uma esposinha choramingona).

Então, depois de 27 anos de paz e tranquilidade, em menos de um ano vivendo as delicias do matrimonio, A PORRA DO GORILA MORREU!!

Fica a dúvida: foi de tédio, raiva, ou suicídio?

Drunk post

E já cheguei em casa, depois que mais um dia engravatado e entediado mergulhado no mercado de ações terminou num boteco, dois quarteirões rua abaixo - é sempre melhor procurar lugares próximos de casa quando resolvo encher a cara pra valer.

E hoje foi um desses dias, um dia que eu simplesmente precisava beber - então me dediquei com afinco a essa atividade - sentei no boteco às 18:20h e pedi dose após dose após dose até atingir um grau bom - bom para entrar em órbita, by the way...

E agora, algo como oito e meia da noite, vou me sentar, com dois velhos amigos, Jack & Daniel, e algumas amiguinhas coloridas e redondinhas e vou beber, beber pra valer, beber até cair e dormir no sofá do cafofo.

Ótima maneira de começar às férias. See u later!

O dilema de Chuck

Dois pontos...

Primeiro, não sei se vai ser tão bom, é o tipo de coisa que a gente nunca sabe antes do momento acontecer, é aquele eterno salto de fé - você vai lá e paga pra ver, se for bom, ótimo, se for uma merda, vire a página e siga em frente.

Segundo, sei que ela não vai segurar a onda, sei que vai sofrer, chorar, se descabelar - e por mais que a tentação seja grande, nunca fui tão canalha ao ponto de embarcar numas sabendo que a pessoa do outro lado vai se foder, sem a menor sombra de dúvida. Uma coisa é jogar com o "se", com o acaso, com a possibilidade de eventualmente elas se machucarem - mas nesse caso, é batata, e os sinais estão cada dias mais claros.

Eh, Chuck velhão...tá fodido...por isso que meus copos nunca param nem cheios, nem vazios...

Post rápido sobre amizade

Acabei de chegar do bar, de mais uma das bebemorações de final de ano que nós, os velhos canalhas sobreviventes, fazemos.

E não pude deixar de pensar, olhando praqueles old dogs todos reunidos, que o número cai a cada ano - tivemos uma baixa especialmente sentida esse ano, by the way.

E penso como tenho poucos amigos, sempre tive poucos amigos, provavelmente devido a minha natureza arredia ou ao meu temperamento - temperamento também conhecido como gênio dos infernos de ruim!

Seria fácil culpar apenas todos os amigos ou quase amigos que ficaram pelo caminho, imputar-lhes toda a culpa, mas sei que não é fácil tentar se manter amigo de um sujeito como eu - eu piso na bola, praticamente o tempo todo, eu afasto as pessoas, musas questionáveis, amigos, colegas, pode escolher, eu as afasto - e me afasto.

E fiquei pensando no que mantinha aqueles sujeitos ali...o que faz com que eles tenham a persistência necessária para não desistir da minha companhia, afinal de contas, eu mesmo já não desisti de mim?

Sinceramente, a maior parte do tempo não entendo como eles me aguentam a tantas décadas, afinal de contas, eu mesmo já teria me afastado de mim mesmo se pudesse.

É isso, agora vou lá tomar meu banho e dormir. De porre, um belo porre. Acho que vou beber mais ainda.

De musa a bruxa, ou, a saga de um saco de pancadas!!

Sabe qual a diferença entre uma musa (questionável ou não) e uma bruxa? Tempo. Apenas isso, meus amigos. Tempo.

E não me refiro a idade da dita-cuja, estou falando de comportamento. Querem ver? Simples, peguem uma musa questionável qualquer de sua preferencia, toda cheia de dengos e louquinha para se divertir a valer – nesse estágio ela ainda é uma gata, gatinha, gatona, ou em alguns casos, loba – ah, o charme outonal das lobas....he he he...

Então o sujeito pega essa musa questionável, e tem a brilhante ideia de oficializa-la como namorada – pronto, a musa em questão já se aboleta no trono como “A Namorada”, e começa a dar pequenos pitacos na rotina do sujeito – “ - ai benzinho, você vai mesmo querer ver esse filme do Clint Eastwood?!?! Que horror...poxa, estreou o filme novo do fofo do Hugh Grant...” – prontinho, começaram os apelidos retardados e as “sugestões”, e ai do sujeito que cair na bobagem de se recusar a trocar um filme ao seu gosto por alguma comedinha melacueca, vai acabar a noite com a namoradinha alegando dor-de-cabeça e pedindo para ser deixada mais cedo em casa.

Mas daí o sujeito, não contente com esses pequenos dissabores, ( “- ah, nada a ver mano, ela só dá uns toques, nada demais...”) começa a dar asas pra sujeita – e gradualmente os toques e dicas se multiplicam exponencialmente, até o ponto em que ela passa a querer controlar todos os aspectos da vida do zumbi, aham, digo, namorado...dá palpites na roupa que ele veste, nos horários de academia, quantidades de vezes na semana que ele bebe sua cervejinha (sempre com ela, by the way), a forma como se relaciona com colegas de trabalho ou faculdade, diz o dia que ele precisa cortar o cabelo, determina quando mudar de carro (e ainda quer escolher cor e modelo, claro!!), reclama do tanto que ele fuma, bebe, fala alto, ri...passa a programar a seu bel-prazer férias, finais de semana, feriados, viagens, acampamentos, jantares, festas de aniversário, festas de fim-de-ano – tudo arrastando a sua digníssima “A Namorada” junto, ele que nem pense em fazer nada que goste sem ela – afinal de contas, só a criatura iluminada conhecida como “A Namorada” pode saber o que é melhor para ele e como ele pode mesmo se divertir, certo?!?!

E magicamente começam a aparecer certos itens no ex-cafofo do sujeito (digo ex-cafofo por que afinal de contas “A Namorada” já deu um jeito de melhorar a decoração do lugar, se é que não o fez mudar para um apartamento mais adequado, como ela mesma diz, “a alguém do meu nível, morequinho”), como uma escova de dentes extra, peças intimas femininas na sua antiga gaveta de meias (suas meias já estão socadas juntos com suas cuecas, cabron!!), roupas casuais femininas aparecem penduradas em seu armário, almofadas extras no sofá da sala (a essa altura já recoberto com uma daquelas cobertas de sofá metidas a besta – acho que chama mantô ou alguma bobagem assim), seus livros e cds passam a dividir espaço com outros de estilos totalmente diversos, mais femininos, digamos assim...ah, ia me esquecendo, ao mesmo passo que tanta coisa surge do nada, tantos outros itens desaparecem, como antigas fotos com ex-namoradas, revistas de mulher pelada em geral, aquela roupa de jogar bola aos finais de semana, e qualquer objeto que o sujeito possa utilizar para se divertir por si só, sem precisar da anuência, aval, autorização e a sacrossanta companhia de sua “A Namorada” – ou será que a essa altura do campeonato ela já está na próxima fase da mutação de-musa-a-bruxa, já assumiu uma das formas mais insuportáveis que existem, “A Noiva”.

E conformado, o bundamole repara que ao longo dos anos seguintes vai se pegar cada vez com mais frequência se perguntando onde foi parar aquele objeto, cd, livro, retrato, roupa velha e confortável...e se pega olhando a casa que deveriam dividir de forma mais ou menos igual cada vez mais atulhada de coisas dela, das amigas dela, da mãe dela, da família dela, e cada vez com menos espaço para suas coisas...

Eu sei, eu sei, deve ter gente por ai dizendo “- ah, esse Chucky não sabe de nada, minha namorada é diferente, é especial, ela nunca faria isso!!” – claro, claro, pequeno zumbi, sua namoradinha é a única no mundo, imagina se eu vou dizer que TODA mulher age assim, basta ter espaço...longe de mim dizer que esse senso de apropriação do espaço alheio, essa gana psicótica em querer transformar seu namorado em algum tipo de boneco ou bichinho de pelúcia é parte integrante, congênita e inalienável da personalidade feminina, que toda mulher, TODA, sem exceções, quando encontra espaço e temperatura adequados vai agir assim, mais cedo ou mais tarde...o quê? Você acha mesmo que sua namorada é diferente, que ela te deixa livre e respeita seu espaço e opinião? Sinto lhe dizer, garotão, mas das duas uma, ou ela está armando o bote de forma tão sutil que você ainda não percebeu, ou o processo de lavagem cerebral, castração social e dominação com anulação total já deve estar completo – e você ainda a defende, pelamordeDeus!!!

Ah, mas você acha que elas só tem esse jogo? Não, não seja ingênuo...elas mudam a estratégia, de repente ela resolve bancar a boazinha e compreensiva. Passam então a “deixar” (veja que boazinha que ela é...he hehe...) você fazer algo que você jura que é ideia sua, quase como uma dádiva divina – mas sempre resta aquele aviso no ar “ – aproveite bem, morecuxinho, por que você nunca vai saber quando poderei acordar de ovo virado e CORTAR SUAS REGALIAS DE NOVO!!!”.

E assim segue a saga até seu triste fim, até o ponto em que você acorda no meio da noite e olha sem reconhecer a figura ao seu lado, seus traços são familiares mas sua expressão o assusta, e sabe que se se mexer demais na cama ela acordará e começará a reclamar, e irá dizer como você é uma decepção, como não faz nada direito, que ela devia ter ouvido a mãe dela e nunca ter se envolvido com um sujeitinho como você – ok, exagerei um tanto, mas garanto que muitas vezes esses pobre-coitados sem alma, personalidade e opinião já se sentiram quase assim, já sentiram que não importa o que façam ou digam, tudo será sempre criticado e insuficiente,

(nesse ponto não posso deixar de lembrar de um verso de um dos velhos blues...” I'm tired of living just to fulfill your dreams, waiting the day I’ll die...”,

e só lhe restará pegar uma velha mochila (se é que “A Namorada” já não jogou fora todas as mochilas velhas, até mesmo uma que ele tinha desde a adolescência), enche com umas mudas de roupa e simplesmente SOME NO MUNDO!!!