Tem
coisas que não valem a pena, certo? Por exemplo, pra mim não vale a pena tomar
café da manhã em casa, já que moro sozinho e não tenho paciência pra toda a
mão-de-obra que seria ter que manter as coisas pro café da manhã em dia em
casa. É mais prático e rápido simplesmente descer à padoca que fica no térreo
do meu prédio e lá tomar meu pingado com pão na chapa enquanto dou uma passada
de olhos nos jornais do dia. Claro que algumas musas questionáveis que
amanheceram por aqui estranharam esse esquema mas fodam-se, quem mora aqui sou
eu e não elas – por mais que uma ou outra tenha alimentado ilusões diferentes
disso.
E
dentro dessa rotina, do meu lugar cativo no canto do balcão da padoca fico
sempre de olho no movimento feminino das sete e pouco da matina, formado em sua
imensa maioria por mulheres a caminho de seus empregos (embora já tenha
flagrado algumas vizinhas voltando da balada nas manhãs de sexta-feira, e pelo
jeito, mais pra lá do que pra cá...he...he...).
E no
meio dessa massa de trabalhadoras, sempre pipocam uma ou outra mais ajeitadinha
– como é o caso daquela que apelidei sacanacarinhosamente de
Chaveirinho, obviamente devido à sua estatura. Devo confessar que me amarro no
que chamo de mulheres-chaveiro, também conhecidas pelos antigos como mulheres tipo mignon, até por que a
maioria delas tem um gênio dos diabos, o que sempre torna muito mais divertida
e interessante a tarefa de doma-las.
E a
Chaveirinho segue bem essa linha de baixinha invocada, sempre de cara fechada
(conforme já disse antes, mulheres com cara de brava me quebram as
pernas...he...he...he...), bonitinha em seu uniforme (acho que de um
laboratório de analises clinicas aqui da região), com seus cabelos presos num
coque apertado. Ela é bem o tipo de brasileira miscigenada de forma sublime
pela natureza, saca quando todos os ingredientes parecem ter dado certo na
mistura? Pois é, como diria o porteiro do meu prédio, um piteuzinho.
Mas
já faz quase dois anos que venho sacando a moça e sendo sumariamente ignorado
(bom, esperta ela, não?), e o tempo passando, e a cinturinha de pilão dela já
não é mais a mesma, de uma forma tão estranha quanto típica as feições do rosto
já não parecem mais tão harmoniosas, aparentemente alguns (poucos) quilinhos
foram se acumulando por ali, o que pra alguém tão baixinha faz uma diferença do
tamanho da bunda dela, mas apesar de tudo isso, caros colegas de canalhice,
certamente eu poderia gastar algumas horas entre aquelas pernas grossas dela;
digo poderia, poderia se não fosse por um motivo, uma razão absolutamente
brochante, do tipo que me faz perder totalmente o interesse por qualquer musa
questionável. Explico: outro dia estava lá pela padoca, quando ela desceu do
seu ônibus habitual de mãos dadas com um sujeito (provavelmente algum tipo de
noivinho, a julgar pelos bambolês-de-otário nas mãos direitas de ambos); mas
sejamos honestos, não seria nem a primeira nem a última musa comprometida com
quem eu me envolveria, afinal de contas eu não aprendo mesmo. Não, não foi o
fato dela ser uma “moça comprometida” que me fez perder o interesse totalmente
por ela, não, foi algo muito mais grave e enojante – a pinta de pagodeiro-feliz
do sujeito-noivinho! Sério, sabe quando
só de bater o olho no sujeito você já saca que o desgraçado é daqueles
pagodeirinhos fuleiros, todo sorridentes,
óculos escuro na testa, aquele andar cheio de telecoteco, enfim, uma das
formas de vidas mais baixas e desprezíveis!
Agora
vou eu, do alto da minha canalhice rock’n’roll, me meter com uma mulher de
pagodeiro? Nem fodendo, obrigado!
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